No es fácil conocer los sistemas económicos existentes en el mundo, con todo eso del libre mercado, neo-liberalismo, capitalismo, marxismo, índices de bolsa, el Down Jones, el Ibex, etc., pero se acabó, a continuación y de manera breve y sencilla os explicamos los diferentes …

… SISTEMAS ECONÓMICOS

ECONOMIA TRADICIONAL

Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

CORPORACIÓN FRANCESA

Tienes Dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CORPORACIÓN AMERICANA

Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprenderás cuando la vaca muera agotada.

CORPORACION JAPONESA

Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada Vakemon y la vendes a todo el mundo.

CORPORACIÓN ALEMANA

Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

CORPORACIÓN INGLESA

Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CORPORACIÓN ESPAÑOLA

Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza.

CORPORACIÓN RUSA

Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y ahora piensas que tienes 42. las cuentas otra vez y te salen 12. Decides dejar de contar vacas y abres otra botella de vodka.

CORPORACIÓN SUIZA

Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

CORPORACIÓN HINDÚ

Tienes dos vacas. Las adoras.

CORPORACIÓN CHINA

Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

CORPORACIÓN ITALIANA

Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima …

CORPORACIÓN AZNAR

Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa pública utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas. Los derechos sobre la leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las Islas caimán que, en realidad, pertenece a la mayoría de los accionistas que venden los derechos de las siete vacas de nuevo a tu empresa pública.
Luego, el informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de España, lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta pública de acciones. El pueblo compra tu toro.

(Txuleado del GARA del 5.5.2002)


LAS CONSECUENCIAS DE GESCARTERA



Las reverendas de la foto, miembros activos de un comando armado -como se puede comprobar- están buscando afanosamente los euros invertidos en Gescartera. "A nosotras no nos jode nadie", ha dicho su portavoz (la primera por la izquierda).

El fiscal general, Cardenal, no se ha pronunciado, "no sea que estén financiadas por el Vaticano o por el OPUS y me expulsen" -dicen que ha dicho-.